Mon's Blog

Regresa el blog luego de muchos mensajes al compadrito y bastantes contrasenas reasignadas y olvidadas.
Lo unico necesario era abrir otro blog y comenzar a planificar la mudanza... Dos dias despues, ya tengo contrasena y blog funcionando.
Jijiji compadrito descubri tu debilidad, mas alla de las amenazas y los mensajes insultantes XD
Se te quiere :) (K)

Ya que el gordo descubrió los facts de Jack Bauer y los posteó en su blog alegando que me quita a mi ídolo como yo le quite al suyo, en venganza aquí van más facts de Chuck Norris... XD

• A man once asked Chuck Norris if his real name was "Charles". Chuck Norris did not respond, he simply stared at him until he exploded.
• Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK's head exploded out of sheer amazement.
• The original theme song to the Transformers was actually "Chuck Norris--more that meet the eye, Chuck Norris--robot in disguise," and starred Chuck Norris as a Texas Ranger who defended the earth from drug-dealing Decepticons and could turn into a pick-up. This was far too much awesome for a single show, however, so it was divided.
• Chuck Norris was the fourth Wiseman. He brought baby Jesus the gift of "beard". Jesus wore it proudly until his dying day. The other Wisemen, jealous of Jesus' obvious gift favoritism, used their combined influence to have Chuck omitted from the Bible. Shortly thereafter all three died of roundhouse kick related deaths.
• Before each filming of Walker: Texas Ranger, Chuck Norris is injected with five times the lethal dose of elephant tranquilizer. This is, of course, to limit his strength and mobility, in an attempt to lower the fatality rate of the actors he fights.
• Chuck Norris once tried to sue Burger King after they refused to put razor wire in his Whopper, Jr., insisting that that actually is "his" way.
• Chuck Norris's girlfriend once asked him how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood. He then shouted, "HOW DARE YOU RHYME IN THE PRESENCE OF CHUCK NORRIS!" and ripped out her throat. Holding his girlfriend's bloody throat in his hand he bellowed, "Don't fuck with Chuck!" Two years and five months later he realized the irony of this statement and laughed so hard that anyone within a hundred mile radius of the blast went deaf.
• Chuck Norris can Kick water into wine.
• Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull.
• Chuck Norris can Kick water into wine.
• Macgyver can build an airplane out of gum and paper clips, but Chuck Norris can kill him and take it.
• Chuck Norris signs Bill Gates' paychecks.

cayapa.
4. f. Ven. Conjunto de personas que arremete contra alguien que está indefenso.
5. f. Ven. Grupo de personas que, conjuntamente, realizan un trabajo no remunerado.

chancleta.
(Del dim. de chancla).
1. f. Chinela sin talón, o chinela o zapato con el talón doblado, que suele usarse dentro de casa.

chapapote.
(De or. nahua o caribe).
3. m. coloq. Ven. Sustancia viscosa de cualquier tipo extendida por el suelo.

chévere.
1. adj. Ant., Ecuad., Hond., Méx., Pan. y Perú. Primoroso, gracioso, bonito, elegante, agradable.
2. adj. Á. Caribe, Bol., El Salv. y Hond. Estupendo, buenísimo, excelente.
3. adj. Col., Cuba, Pan., Perú, R. Dom. y Ven. Benévolo, indulgente. Un profesor chévere. Un examen chévere.
4. m. fest. P. Rico y Ven. petimetre.
5. adv. m. Ven. magníficamente (ǁ muy bien).

chichón.
(Del lat. abscessĭo, -ōnis, de abscessus, tumor).
1. m. Bulto que de resultas de un golpe se hace en el cuero de la cabeza.
2. m. Cuba. Bulto que de resultas de un golpe se forma en cualquier parte del cuerpo.

chipote.
(Afér. del nahua xixipochtic, hinchado).
1. m. Am. Cen. manotada.
2. m. Méx. chichón.

chuchumeco.
2. m. despect. U. para zaherir al hombre ruin.

enchumbar.
1. tr. Can. y Am. Ensopar, empapar de agua.
2. tr. Ven. Dicho de una fritura: Absorber grasa o aceite. U. t. c. prnl.

ladilla.
(Del lat. *blatella, dim. de blatta, nombre de varios insectos).
3. f. vulg. Arg., Cuba, Ur. y Ven. Persona o cosa muy fastidiosa.
4. f. Ven. fastidio (ǁ enfado, cansancio).
pegarse alguien como ~.
1. fr. coloq. Arrimarse a otra persona con pesadez y molestándola.

mear.
(Del lat. vulg. meiāre, lat. meiĕre).
1. intr. orinar (ǁ expeler la orina). U. t. c. tr. y c. prnl.

morcilla.
(Quizá de la raíz de morcón).
1. f. Trozo de tripa de cerdo, carnero o vaca, o materia análoga, rellena de sangre cocida, que se condimenta con especias y, frecuentemente, cebolla, y a la que suelen añadírsele otros ingredientes como arroz, piñones, miga de pan, etc.
3. f. coloq. Añadidura abusiva de palabras o cláusulas de su invención, que hacen los comediantes.

ratón.
(De rato).
5. m. coloq. Ven. resaca (ǁ malestar por haber bebido en exceso).

Y un par de definiciones bastante autóctonas que tienden a confundir...

lempo.
1. adj. C. Rica. Dicho de un ave gallinácea: Oscura, de plumas negras.
2. adj. C. Rica. Dicho de una persona: De color moreno. U. t. c. s.

toche.
1. m. Col. y Ven. Pájaro de la familia de los Ictéridos, de unos 23 cm de longitud, con lomo, vientre y parte superior de la cabeza de color amarillo dorado, y cola, alas y cara de color negro.

De los anteriores trozos de diversión patrocinados por mis ratos de ocio y el sitio web de la Real Academia Española se desprenden algunas conclusiones:

• Chuchumeco es un insulto mucho mayor de lo que pensaba.
• Muchas palabras divertidas contienen la letra CH.
• Tuteca, bubute y chuchuguasa aún no han sido aceptadas por la RAE.
• LOL @chichón y ladilla siendo palabras derivadas del latín.
• La cabeza tiene cuero, que es donde se hacen los chichones.
• "La Real Academia educa" - La Elfa.

Luego de buscar algunas semanas, por fin me pasaron el videíto de una presentacion de Shakira en un programa colombiano que transmite RCN al estilo American Idol (Gracias gordo por ser tan ocioso! XD). *Tienen* que verlo aquí!.

Aquí va uno de los WTF? mas grandes de la historia (Tomado de http://yonkis.com/imagenes01/chucknorris.htm). Sin más que decir, Facts de Chuck Norris...

• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.
• Chuck Norris no duerme. Espera.
• Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
• Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
• Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
• Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
• Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
• En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
• Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
• Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
• No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
• La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
• Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
• No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
• Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
• Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
• La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
• La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
• Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
• Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
• Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
• El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
• ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
• Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
• De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
• Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
• Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
• Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
• Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
• Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
• Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
• Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
• En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
• Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
• Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
• Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
• Chuck Norris puede dividir entre cero.
• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
• No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
• Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
• Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
• Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
• Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
• Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
• La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
• Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Finalmente un videíto de Chuck Norris leyendo el Top 10 de estos mismos facts @http://youtube.com/watch?v=n8QAeoFdM5g.

Este post llega con algunas semanas de retraso ya que no sabía como incluir imágenes en el texto :$ pero gracias al hombre que hoy rulea durísimo ya sé como hacerlo (Y también los ingredientes de la Marquesa de Chocolate XD).

Para todos aquellos que se tripearon tanto como Capulina y yo el monólogo de Andrés López conocido como La Pelota de Letras (Imagen 01), aquí les van algunas definiciones encontradas durante algún momento de ocio en el sitio web de la Real Academia Española, omitiendo los significados que no son relevantes.

Imagen 01: Capulina enzotada viendo el monólogo de Andrés López

bandear.
(De banda).
4. prnl. Saberse gobernar o ingeniar para satisfacer las necesidades de la vida o para salvar otras dificultades.

bregar.
(Del gót. *brĭkan, romper).
2. intr. Dicho de una persona: Luchar, reñir, forcejear con otra u otras.
3. intr. Ajetrearse, agitarse, trabajar afanosamente.
4. intr. Luchar con los riesgos y trabajos o dificultades para superarlos.

calzar.
(Del lat. *calceāre, de calcĕus, calzado).
1. tr. Cubrir el pie y algunas veces la pierna con el calzado. U. t. c. prnl.

chiflón.
(De chiflar).
1. m. Am. Viento colado o corriente muy sutil de aire.

escalabrar.
1. tr. descalabrar. U. t. c. prnl.

descalabrar.
(De des- y calavera).
1. tr. Herir en la cabeza. U. t. c. prnl.
2. tr. Herir o maltratar aunque no sea en la cabeza.

orear.
(Del lat. aura, aire).
1. tr. Dicho del viento: Dar en algo, refrescándolo.
2. tr. Dicho del aire: Dar en algo para que se seque o se le quite la humedad o el olor que ha contraído. U. m. c. prnl. Los campos se han oreado.
3. prnl. Dicho de una persona: Salir a tomar el aire.

sentar.
(Del lat. *sedentāre, de sedens, -entis).
6. intr. coloq. Dicho de una comida o de una bebida: Ser recibida o digerida por el estómago de cierta manera. El cocido me sienta mal. La sopa me sienta bien.
7. intr. coloq. Dicho de una cosa o de una acción: Hacer efecto en la salud del cuerpo. Le sentará bien una sangría. Le ha sentado mal el paseo.

sereno.
(Del lat. serēnum, de serum, la tarde, la noche).
1. m. Humedad de que durante la noche está impregnada la atmósfera.
al ~.
1. loc. adv. A la intemperie de la noche.

Enzotado no existe, y tripear tampoco (o aún no han sido aceptadas por la RAE), pero tampoco pidan tanto...

Aunque cueste creerlo, la gente de la Marvel nos dió una de las pocas cosas buenas que dejó Diciembre del 2002... XD

La heroína conocida como Wind Dancer, o Sofía Mantega, es caraqueña (como este bomboncito) e hizo su primera aparición en el cómic New Mutants (volume 2) #1 en Junio del 2003, contando con fanlisting y entrada en Wikipedia.

Me van a decir que no es divertida la imagen de una X-Men que coma cachapas y arepas de Reina Pepiáa, que le diga "Papachongo" a Wolverine y que joropee en la casa de Xavier...

Según la historia de Marvel los enfrentamientos de Diciembre del 2002 causaron la muerte de la madre de Sofia, por lo cual la llevan a vivir en Estados Unidos donde, luego de una vida digna de cualquier protagonista de telenovela nacional, finalmente es admitida en la Academia de Charles Xavier.

Es de notar la presencia intimidatoria que tiene la Policia Metropolitana montada a caballo por las calles de Caracas, con sus armas que suenan BLAM! BLAM! en lugar de sonar BANG! BANG! como las del oeste o POW!, ZAP! o BOOM! como las del Batman del Turu-ruru-ruru-ruru-rú...

Y la gente que se quejaba de los Polichacao en bicicleta de Irenita...

Siguiendo los enlaces de Wikipedia (Categoría Fictional Venezuelans? WTF?) luego descubro que esto no termina aquí. La DC Comics, competencia de la Marvel, crea al personaje Bernal Rojas A.K.A. Bushmaster en el comic Super Friends #8 en Noviembre del '77, un herpetólogo venezolano (así como el frito de Cazador de Cocodrilos) (y que conste que esa palabra herpetólogo no me gusta nada y que mejor suena reptólogo aunque la acabe de inventar) que ayudó a Batman y a Robin a desmantelar una bomba en algún momento de sus agitadas carreras, y cuya memoria fue borrada por una tal Queen Bee de Bialya... WTF?

En la agitada noche de anoche hallábame en conflicto por la angustiosa idea de tener un blog y no tener que escribir... Discutiendo al respecto encontrábame con Marquito, quien iluminarme pudo con el trozo de sabiduría que a continuación presentare:

[10:39:47 PM] jajajajaja
[10:40:07 PM] eso te pasa por burlarte de la filosofía bloguera :P jajajajajaja
[10:40:41 PM] tienen q llegar los momentos...
[10:41:07 PM] eso es lo que divide a los "querido diario" de los "blogueros" como yo...

Encontrábame leyendo esta tarde cuando invadióme un momento bloguero, de los que Marquito tan sabiamente definía, y cuyo texto detonante a continuación se incluye:

"Baje, la descendí. Ella metió su zapatito derecho en un charco; yo extendí por el suelo mi capa de frac, como dicen que se hace siempre en España en estos casos, y cuando la hube extendido, obligué a la dama a pasar por otro lado y pasé yo pisando la capa, como se hace realmente en esos casos en España" [1].

Descargóme a continuacion con tan importate momento bloguero:

Realmente es necesario que alguien me explique esa tradición antihigiénica de lanzar la ropa al barro para que pase una *dama* suficientemente estúpida como para no darle la vuelta al charco, que espera que el hombre eche al caño (literalmente) los reales gastados en tintorería y/o lavandería para no ensuciarse el vestido o las medias... Cosa que irremediablemente debía ocurrir, ya que lo que la salvaba del charco era una simple capa de tela ni siquiera impermeable...

Además... qué se hacía con la ropa llena de barro? La dejaban en el charco? La renta en trajes en época de lluvia no debía ser normal... Aunque recogerla debía ser peor... Nada de apapachos porque la *dama* se llena de barro el vestido, que horror!!! Y el pobre guev*n con al menos el pantalón y los brazos sucios.... Y claro, si la dama no se podía ensuciar la suela de los zapatos, estar en la calle con el guev*n sucio debía ser el fin del mundo... Un traje menos en el armario y una estúpida menos en la lista.

[1] Jardiel Porcela, Enrique. "Para leer mientras sube el ascensor".

Y arranca el blog, cortesía de mi compadrito (reclamos @http://www.eidast.com) y su *genial* idea de cederme un poco de su espacio para escribir babosadas jejeje.

Antes de continuar son necesarias algunas aclaratorias...

Sí, aun pienso que los blogs no tienen sentido, que echar los cuentos en vivo a diez personas diferentes es mejor que postearlos una sola vez y que todos tus amigos los lean...

Sí, aun pienso que los blogs son la evolución de los diarios de quinceañeras y que se parecen aterradoramente a un comercial de linea caliente que transmitían en televisión nacional (y... si quieres saber mas llama a "Mi Diario Intimo").

Pero bueee... no podia negarme a la amable propuesta del compadrito... Así que se vino el blog...